Хумор, что жить и строить помогает.
:-) правильное отношение:
Слушай, чувак,
на сегодняшний день я уже успел обкакаться, наблевать на себя, и еще они
померили
у меня температуру.. и сейчас всего 9 утра! Так что иди-ка ты фпесту...
умник
Анекдоты
от Ромы Самбула
Анекдот,
брат, это способ такой менеджерский — иначе посмотреть на свой процесс.
Афоризмы
современной дзенской мудрости
Распознать Будду по тридцати двум телесным признакам нельзя,
зато погладить по ним — можно.
Руководство
для начинающего медитатора
Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
Сказки
о жопе. (По мотивам К. Кастанеды)
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться,
как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо
остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном
отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия
вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это
действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня
не перебивать его пояснения.
Зачем ты пришел?
(Пиеса по мотивам П. Коэльо и прочих Воинов по имени
Света).
Инструкции для особо умных
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить
цепь руками или гениталиями».
Японские
спортивные стихи
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей - папа вам сделал лыжню.
За
что Аль Нико обожает Африку.
Выдержки из газет.
Антигороскоп.
Самый точный из всех, которые доводилось видеть Аль
Нико
Отрывки
из писем в СпидИнфо. Классика...
Мой любимый-очень стройный, ходит бесшумно, как индеец
или какое-нибудь другое животное.
Пейджер
все стерпит...
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне
позвонить
теперь, но я попробую перезвонить
План
урока английского языка.
Я встану в центре класса, обведу их суровым взглядом и
спокойным и добрым голосом звонко и четко произнесу: «Good morning (afternoon,
evening), children».
Рассказы
о плохих детях по Л. Толстому. (Ну как не бросить помидором в классика...)
В
одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили
по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и
то плохо.
Анекдоты
от Аль Нико
Наконец-то
мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы". Оказывается
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Специалисты
УС БАС говорят и пишут (личный опыт Аль Нико!)
-
Запрещается проверять отсутствие напряжения рукой.
- Перемещение хомутов поз.7 и метизов поз.10 осуществлять в карманах брюк
рабочего.
Милые
дети!
- Говорить
незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить:
"каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
СТИХИ.
веселые и грустные.
читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится
Нас не проведешъ рекламой! Растишка.
Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять
кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
Еще
раз по рекламе!
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву
Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте
в аптеках города!
Российские
невесты пишут.
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся
ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
Вы
слишком долго прожили в России.
-
Переходя улицу, вы бежите.
- Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
- Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя
Learn
Korean
That's not right..............................Sum Ting
Wong
Are you harboring a fugitive..................Hu Yu Hai Ding
Древние
славяне
- Основным занятием славян была критика других народов,
у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.
Загадки
из детского журнала "Мурзилка" лет этак ... 20 назад
Чтобы спереди
погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
Типовой
сценарий Типовой Свадьбы
Ублажи-ка
ты народ rрепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
По
мотивам фильма скорость
Пассажиры
напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные,
типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу
и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и
ощутить обонянием...
Мужские
ошибки. Советы маладому падонку
Цветы
дари хотя-бы раз в две недели - хуля тебе, 100 рублей на срануйу розу
жалко ? Потом месяц не дари, штоб не привыкала, бля. А потом подари, но
охуенный букет, чтоб поняла, дура, что ты ее всё-таки любишь.
Премии Дарвина.
Дальний
конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего,
что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы
объяснить причины смерти его семье.
РЕПОРТАЖ
О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ
Проход,
подача... да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим...
<Куда тебе клюкву мять - у тебя понос от хлеба> - только и остается
вспомнить древнюю карело-финскую поговорку.
Самые странные законы о любви
в большинстве
стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов
ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую
связь.
Расписание удовольствий с женщинами
разных возрастов
Чупа-чупс
(16-17 лет) Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг
и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях: Жизнь похожа
на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать
вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей?
Колыбельная песенка
Каждый,
кто был когда-то маленьким, помнит песенку о "волчке", который
"утащит за бочок"... Поколение за поколением мамы и бабушки
напевают своим деткам это милое четверостишие. А продолжение-то мало кто
знает. Вот. Знайте! И ужасайтесь :)
Собрание
сочинений Дуни Нефигаблиной.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а
потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Пейте колу!
Мы очень любим Кока-колу! Честно-честно! Это самая
вкусная газировка! Более того, она не только вкусна, но и очень полезна,
причем, не только в процессе пищеварения, но и в быту :)
ДОГОВОР
О СОТРУДHИЧЕСТВЕ
Между Отцом
Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью
(далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ..................
(разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.
Если
случилась жопа (Shit happens...) - с точки зрения религий.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Кришня харя.
Атеизм - У-у, жжжжжжжжжопа!
БОГ
ЛЮБИТ ТЕБЯ!!! (конспект ненаписанной пьесы)
БОГ (бодро). Привет!
(ЧЕЛОВЕК
попадает молотком по пальцу).
ЧЕЛОВЕК. Е....... То есть, заходи! Очень вовремя. Как всегда.
Детские стихи-танка страны восходящего солнца
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Как
избавиться от бой-френда
Проведи
ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и
зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь
вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего,
а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и
делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот
и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не
трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."
Тайны
московского метро (фото)
На станции
"Киевская Кольцевая", которая была открыта в далеком 1954 году,
есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине".
На ней в самом углу изображен человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий
по мобильному телефону. В руке этот человек, видимо, держит карманный
персональный компьютер.
Дзен
Майкрософт
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
Для
хоть немного знающих English
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
Тайная сутра 32-х маразмов
или история о крутых йогинах
29. Один озабоченный начинающий йогин рассказывал
как он занимается астральным сексом. Но только астральным. Потому что
кто ж ему, озабоченному даст?
Путь
Джидая
Настоящим
Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет,
жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай
начнёт скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнётся
на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая
очень позорно.
Настоящее айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо
называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают
друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел
никогда.
План
Спасения
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться,
потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё
час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец,
на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
План
Спасения-2
Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
План
Спасения-3
Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка
необходимо осуществить следующее. В общем пиздато всё будет...
A
russian course.
Учебник русского языка. Лучшее, что я видел в этой жизни. Прочитав
его я достиг просветления. Учебник реально существует и продается.
Иванесса,
потомственная гадалка-маг, помогиня
- Ясновидящая.
Не "ШБМНК". Тел.89247342365539
ЖЖЛ.
Дрессировщик Мздислав Рукопашный.
Первым крупным зверем, которого укротил пятилетний мальчик,
был старый парализованный тигр Шарик.
У
вас товар, у нас журнал! Рекламное письмо.
Мы
не просим взаймы, не хотим, чтобы Вы нас кредитовали, мы не детская сборная
по настольному хоккею, которой нужен спонсор. Мы делаем вам очень солидное
предложение - реклама! Полноцветная! На хорошей бумаге! Приличным тиражом!!!
Так чего же Вы губы-то гнёте?!
Би-билиотечка
автолюбителя.
Вопрос:
"На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода
МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый"
Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих
моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95%
от стоимости) я уже внес.
Практика Здоровья
Мой фотосайт
Обо мне
Библиотека
Гостевая книга
