Анекдоты от Ромы Самбула
Анекдот, брат, это не то чтобы поржать там, прикол типа че-то, а это, брат, способ такой менеджерский — иначе посмотреть на свой процесс. Основа этого подхода — суть «не париться». «Не париться» — это, брат, отражение твоего понимания.
Анекдот — способ, метод расшевелиться, если запарился. Учиться быть светлее, четче, быстрее. Не быстрее Кого-то, в том что «захапать» покруче. А быстрее, четче в том, что ты делаешь относительно себя самого, брат.
Анекдот — это форма. Форма процесса, явления, элемента жизни. По сути он умирает — после того как создан — сразу же. То есть он применим только к той ситуации, процессу, элементу жизни, в котором он был создан, увиден.
Если, брат, твоя жизнь — это анекдот, то ты — настоящий менеджер!
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
— У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Потому, что я тоже педагог…
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем,
суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Жил да был крутой американский менеджер, пахал много лет целыми днями,
без перерыва — и однажды совсем устал, жизнь не мила. Решил поехать на
недельку к другу на ранчо — отдохнуть. Поехал. День отдыхает, другой,
— что-то скучно стало без работы: — ну привык уже, не может спокойно на
месте сидеть. Попросил у друга работенку — хоть какую-нибудь. Ну тот говорит:
«Оk, Вон видишь, конюшня? Почисти ее», — а там конюшня — полная навоза,
сто лет не чищенная.
Возвращается вечером друг, — обалдеть — чиста конюшня, блестит аж!
— Ну ты монстр! Как тебе удалось? Респект! .. — Ну хорошо, завтра — видишь
вон птичник? — вот циплят надо порезать, ощипать, и в товарный вид привести".
Ну, — думает, с этим точно не справится! Вечером возвращается — все циплята
ощипаны, головы — в одной стороне, перья — в другой, цыплята — по коробкам
разложены, готовы к продаже. Ну, друг вообще фигеет!
"Полный респект, не ожидал от тебя такого! Ну, хорошо, большой работы
не осталось, перебери завтра ящик картошки: мелкую — в одну сторону, крупную
— в другую".
Вечером приезжает, — сидит грустный менеджер над ящиком картошки — даже
не начал! Друг фигеет еще больше: «В чем дело? Конюшню, птичник — за день,
а ящик картошки — почему не смог?»
«Дак я всю жизнь только и делал, что дерьмо выгребал да головы рубил,
а тут — решения принимать надо!»
Старик
Финкельштейн обедает со своим внуком Фигги Финкельштейном, адвокатом,
в ресторане. За бренди и сигарами старик рассказывает о своих успехах.
— Когда я приехал в этот город, — начал он, — у меня был только костюм,
в который я был одет, и маленькой картонной коробочки. Это было все, чем
я обладал в этом мире. А теперь у меня три фабрики, на них работают две
тысячи человек, у меня огромный особняк и роллс-ройс.
— Невероятно! — поразился Фигги. — Это действительно достижение. Но скажи,
что было в твоей маленькой картонной коробочке? Старик затянулся сигарой
и ответил:
— Два миллиона наличными.
В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».
Хайми
Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
— Странный случай произошел со мной несколько лет назад, — говорит Хайми.
— Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот
день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки
в семь часов семь минут.
— Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, —
сказал Мойша.
— Разумеется, — ответил Хайми.
— И конечно она выиграла?
— Нет, — вздохнул Хайми. — Она пришла седьмой!
Доктор
долго осматривает пациента, вздыхает, чертыхается про себя, трет лоб,
в конце концов, разводя руками, сообщает:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Возможно, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я зайду завтра!
Приводит
бабка внука к врачу и говрит:
— Дохтор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
Молодой
репортер брал интервью у старого Гарри Блэкуэлла в его сто первый день
рождения.
— Скажите, мистер Блэкуэлл, если бы вам пришлось прожить жизнь снова,
совершили бы вы те же ошибки?
— Конечно, черт возьми! — отрезал он.
— Вы имеете в виду, что вы ничего бы не изменили?
— Конечно, но начал бы раньше.
Динозавр
две тысячи лет ухаживал за динозаврихой и наконец попросил у нее поцелуй.
Она согласилась. Через четыре тысячи лет он сказал:
«Послушай, дорогая, мы встречаемся уже девять тысяч лет. Как ты думаешь,
не пора ли нам … как бы это? … ну, узнать друг друга поближе?»
Она зестенчиво на него посмотрела и сказала:
«Дорогой, я бы с удовольствием, но сейчас у меня начались тысячные».
Встретившись,
один гитарист стал хвалиться другому гитаристу своим новым альбомом.
— Так я его уже купил. — Ответил тот.
— Так это был ты?
В магазине
Солли Саперштейна раздается телефонный звонок.
«Солли слушает», — говорит Солли, снимая трубку.
«Привет, — раздается на другом конце провода. — Это ты, Солли?»
«Да, — отвечает Солли, — это я».
«Странно, по голосу не скажешь, что это Солли», — говорят на другом конце.
«Но это действительно я, — отвечает Солли. — Это Солли Саперштейн».
«Вы УВЕРЕНЫ, что вы Солли?» — спрашивает голос.
«Конечно, уверен!» — отвечает Солли, глядя в зеркало. — Это Я, СОЛЛИ!"
«Хм, прошу вас, я бы хотел поговорить с Солли, с Солли Саперштейном» —
настаивает голос.
«Эй!! — кричит в трубку Солли. — Это и есть Солли, вы, идиот! Это Я!»
"Что? Правда? — спрашивает голос. — Это ВПРАВДУ Солли?
«ДА! ГОСПОДИ! — кричит Солли. — ЭТО ВПРАВДУ СОЛЛИ!»
«Ну хорошо, послушай, Солли, — говорит голос, — это Мойше. Ты не одолжишь
мне сто долларов?»
«Хорошо, — отвечает Солли, — я передам Солли, когда он вернется».
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
Жили-были
мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что
нам делать? Филин подумал и говорит:
— А вы станьте Ежиками. У Ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались
и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем Ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем Ежиками? И ответил филин:
— Ребята, ну я же чисто по стратегии.
Встречаются
два друга — серьёзные бизнесмены:.. В один детский сад вместе ходили,
в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится.
Ну друг его и спрашивает:
— Что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток
- воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него
и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом
охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом,
по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в
гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше,
чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит:
— Слушай, продай мне его, а?
— Да ты что? Как это <продай>? Да слон — это моё ВСЁ! Не могу:.
— Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
— Что случилось?
— Да слон этот, будь он не ладен:.
— А что слон?
— Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по
ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая:
жена ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом
заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:. Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
«Одна умная женщина, вместо того, чтобы читать священные тексты искала в них грамматические ошибки и тыкая туда пальцем говорила: людям: „Ага, вот видите…, синтаксис и орфография“. И она была права. В мире главное „синтаксис и орфография“, а все остальное хуйня. Поэтому, монахи, пишите грамотно, не позорьте дхарму.»
Дмитрий Шарко
«Здравствуйте дорогая редакция! Спасибо большое за вашу газету!! Вы знаете, я когда стала ее получать, моя жизнь просто.., просто перевернулась кверхногами. Я никогда не думала, что можно — вот так!! Вообще вот так вот жить! Спасибо вам большое, вы открыли для меня новый мир, мир удивительного, новую страну, где люди вот.., вы знаете — я поняла что такое счастье!! Это так прекрасно!! Только вот во втором абзаце там у вас, простите, ошибочка в одном слове, и в начале, я думаю, не стоит знак восклицательный ставить. Да, и передайте вашему редактору, чтоб он на курсы „по орфографии“ хотя бы сходил, — задолбали, читать невозможно, блин, уроды неграмотные…!!»
Подходит
Куренкова Таня к Шотландии и Клейну, мирно сидящим за компьютером и говорит:
— Короче, зайчики…
Шотландия и Клейн отрывают глаза от компьютера и поднимают их на Таню,
смотрят и говорят:
— Ну, ни фига ж себе — «зайчики». Аж, холодный пот по спине побежал!..
— Короче, потные зайчики… — говорит Таня. И дальше начинает что-то такое
про «Сутру Помоста». Типа, что «изложение Учения Будды в Сутре Помоста
— это для лохов, а для настоящих пацанов — то, в чем мы сейчас копаемся».
— Да, а в Алмазной Сутре Будда к этому только прикасается… — говорит Клейн.
— Как к верхним точкам нижнего уровня. Когда говорит об «уничтожении,
которое не уничтожение» и об «отсутствии образов „бодхисаттва“, „архат“,
„человек“ и прочих», да.
— Да, — говорит Шотландия. — Запиши, чтоб не забыть.
КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ: практическое руководство
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и 2. не смогу сейчас Вас принять.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
По материалам: www.labinnag.ru
Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
«Ленивые сперматозоиды превращаются в глистов» (с) КиньМыло
Хайку от ЖЭКА на двери подъезда:
Май месяц
Уборщица в отпуске
Администрация
Это
случилось. Группа страусов-мужчин решили догнать страусов-женщин. Две
большие группы бежало несколько километров по пустыне. Одна девушка-страус
не могла уже бежать и предложила подругам спрятаться. Как только парни
наткнулись на несколько штативов, вкопанных в землю, один в недоумении
спросил:
— Мужики, а где же бабы?
Приходит
человек к доктору и говорит:
— Вы знаете, доктор, вот когда я стою — то я стою, стою, стою, стою, стою,
стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою, стою…..
а когда я сижу — то я сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу,
сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу, сижу….. А когда я лежу
— то лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу,
лежу, лежу, лежу, лежу, лежу, лежу
Доктор поднимается, приводит пациента к окну и говорит:
— Видите дорогу? По ней можно идти прямо. А вы идите просто нахуй.
Два
монаха — Лотос и Alexey Hodkov как-то после проповеди чаньского патриарха
Клейна-Цзы обсуждали учение о правильном проведении границ.
«Смотри», — сказал Alexey Hodkov, — «получается, что если правильно провести
границы, то проблема — исчезает.»
«Да!», — ответил Лотос, — «Этому и учит Клейн-Цзы»
«Тогда выходит, что если у тебя, например, сломался компьютер, и ты правильно
провел границы, то проблема — исчезнет.»
«Все! Завтра же организуем фирму по ремонту компьютеров!», — воскликнул
Лотос.
«Будем чинить компьютеры тем, кто к нам будет обращаться?», — спросил
Alexey Hodkov.
«Нет! Будем учить их правильно проводить границы!», — ответил Лотос. klein.zen.ru/zen-spirit/salon/2monaha.htm
Любимые
анекдоты Ченджейбл
Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.
