Хумор, что жить и строить помогает.
--------------------------------------
Несколько слов о нашей рекламе...
Хотите
встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за пивом!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю
налысо головy).
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом
не видно разницы, зачем платить больше?
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться
с людьми.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города.
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен
лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе
придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико"
1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он
здесь на хрен нужен.
| 
