Анекдоты от Аль Нико

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Объявление на остановке:
Пpиглашаем в секцию споpтивного оpиентиpования. Hайти нас пpосто: от станции метpо "Площадь тpеугольника" по азимуту 136 до поваленного деpева,
оттуда 4576 шагов на севеpо-восток, пеpеплыть pечку возле водокачки и там у кого-нибудь спpосить.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка.

Физик Фаренгейт изобрёл ртутный термометр.
Сначала он и не думал, что можно его использовать для измерения температуры в медицине. Но когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, ему сказали, куда это изобретение себе засунуть.

После операции.
- Доктор, доктор а я ходить буду?
- Да будете, но только под себя.
- Доктор, доктор, а плавать я смогу?
- Да, если будете часто ходить.

Подруга - подруге:
-Была у врача, оказалось - беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю.

Жена - мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно засматривается на молодых девушек. Жена не выдерживает и ехидно говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы". Оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Если "потенция" читать наоборот — получается "яиц нет, оп!"

-Привет, я Nuts.
-Привет, я мозг.
-Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
-Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
-Замуж, дура! Срочно замуж!!

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

Из письма в редакцию: "Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

-Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
-Нет, а что??
-(со вздохом) И я не смог...

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Приходит к врачу молодой человек:
- Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
- Ну, это, конечно, не очень хорошо...
- Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
- Ну, это просто замечательно...
- Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
- Ну, это странно как-то...
- Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
- А чего вы, собственно, хотите?
- Да вы знаете, просто слова нравятся: эрекция... эякуляция...

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Опять без Energiser!!!, - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

У психотерапевта:
Итак, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, … как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…

Парк. Скамейка. Молодой человек пытается подсесть на скамейку рядом с девушкой.
- Девушка, разрешите присесть рядом с вами?
- Ладно, садитесь. Только предупреждаю, на секс меня не раскручивать!
- А что, вам часто секс предлагают?
- Ну вот! Опять раскрутили!

Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит:
- Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен.
Встречаются они через неделю, психолог спрашивает:
- Ну, как твой дядя?
- Теперь мой дядя думает, что он умер…

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
- Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

Разговаривают два психолога.
- Как дела?
- Да все нормально, да только оговорки по Фрейду совсем замучили. Вот вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: "Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…" А вырвалось: "Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!"

Учительница передает маме ученика записку:
“ Сара Абрамовна! Мойшу надо мыть! Мойша плохо пахнет!”
Ответ:
“Мойшу надо учить! Мойшу не надо нюхать!”

Антидзенский* анекдот:

Весна!
По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит, на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Сок пью..

(* Человек висит на дереве, уцепившись за ветку зубами. Он не может ухватиься за ветки руками, а под ногами его нет опоры. В это время внизу кто-нибудь спрашивает его: "Почему Бодхидхарма пришел с Запада?" Если висящий на дереве человек промолчит, он обнаружит свою неспособность ответить на вопрос. Если он откроет рот, он упадет и разобьется насмерть. Что же ему делать?) подробней

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

*Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. *Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
*Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* А зомби здесь тихие...
* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Папа отвечает:
- Это в любой стране, сынок!

"Рабинович, почему Вы всё время носите обувь 36-го размера, у Вас же 39-й?"
"Понимаете, я инженер, моя зарплата мизерная. Жена моя библиотекарь, получает еще меньше. Мы живём в двухкомнатной квартире в хрущёвке. С нами живет слепая тёща, парализованный тесть, старшая дочь Софа с мужем и двумя детьми, и младшая дочь Ривочка, у неё ДЦП. И когда, придя с работы, я снимаю ботинки, я думаю: "Господи, как всё-таки хорошо дома!!"

-Гиви!Почему сияешь как солнце?
-Я сэгодня подвиг совэршил!!!
- Расскажи!?!
-Я сэгодня спас дэвушку от изнасилования !!!
-Герой!Но как?
-Я её уговрил!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись,
не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

На балу к поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
К:- Вот вы поручик славитесь большим знатоком женщин, скажите, вон та дама в синем платье в рот берет?
Р:- Щас посмотрю...Берет!
К:- А вон та в зелененьком платье?
Р:- Щас гляну....Берет!
К:- А вон та в белом...?
Р:- Щас...повернется....Берет!
К:- Поручик, откуда вы знаете?!?
Р:- Рот есть - че не брать-то?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотелбыло Рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Проведенное небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.

Наконец нашим учёным удалось скрестить крота и кролика… Зверёк ничего не видит,но вот если нащупает….

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов"

-Петька, закрой дверь, дуит.
-Да вы шо, Василий Иванович ничего не дует, жара вон какая на улице.
-Just do it, motherfucker.

Реальная история
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Мужик входит в женское общежитие.Вахтерша его спрашивает :
- Вы к кому , молодой человек ?
- А к кому вы посоветуете?

Главная страница

Хумор, что жить и строить помагает

Практика Здоровья

Мой фотосайт

Обо мне

Гостевая книга