|
Собрание
сочинений Дуни Нефигаблиной.
Практика
Здоровья предупреждает: даный материал
может вызвать истерические расстройства и сердешную недостаточность. Принимать
при тяжелой депрессии. Al Niko
Как
я провела лето.
В 12 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой прыщавый
глист в обмороке с большой башкой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась
и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых
, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь .
Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех
туалетов . Сортиры состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего
эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Дерьмо с хлоркой
смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше
от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девчонки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили
. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем
. Срал весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо
, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в тубзике
были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить
парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в
продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем ,
поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в бледном
свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась
с тем , что уже влезла в чье - то скользкое говно .
Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , резко дернула
неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла
в очко как хорошо смазанная пуля . Fuck! Летучая мышь загнала меня по
пояс в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь
сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через полчаса , пыхтя и тихо матерясь , я достала до очка руками: это
, бля , было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли!
Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего
ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях
только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за
что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было скользким
, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре
от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги:
- Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип
, не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно .
Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянемся... Все . Я ухватилась
за балку и вылезла на цементный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись
, решила переть к реке отмываться .
Метрах в пяти от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый
фонарь подох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем
кликнула людей: может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь
он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце
и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его частенько
, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала
к нему людей .
На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго
пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря
, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый глист , тянул
к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно , конечно ....
Дуня
Нефигаблина.
День
Победы
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась
в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал
на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала
горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони,
потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и
поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи,
солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским
поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь
солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..»
тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый
солдат на сцене обоссался…
Дуня Нефигаблина
Взвейтесь
кострами, синие ночи!
Летом после восьмого класса учитель географии собрал с наших родителей
по пятьдесят рублей, взял в качестве помощницы училку по музыке и потащил
весь наш класс в поход. Мы перли на себе рюкзаки с тушенкой, морозили
жопы в палатках, гадили под елками и все это называлось «романтикой».
По вечерам дети бухали в кустах дешевую водку, а потом орали походные
песни у костра, по ночам предводитель уходил с музычкой «обсуждать маршрут»,
а дети делились на две части по половой зрелости: гормонально готовые
отправлялись по палаткам пихтиться, а незрелые и зрелые, но невостребованные
отправлялись к палатке географа подглядывать. Училка оправдывала свою
профессию и очень музыкально кончала, дети учились жизни и добухивали
остатки водки. Проблевавшись, все ложились спать, а на следующее утро
бодрый натрахавшийся географ тащил не протрезвевших детей дальше.
Маршрут наш пролегал по лесам и скалам Карелии, через неделю стало скучно
– трахаться со мной никто не хотел, географ был не изобретателен в сексе
– зырить на его эротические игры стало неинтересно, а подглядывать за
одноклассниками было опасно – сунут в рыло походным ботинком и даже не
остановятся. Невостребованным обсосам типа меня приходилось собираться
вокруг костра и развлекаться страшными историями про леших, оборотней
и НЛО. Пьяные и пересерившие, расходились мы по палаткам и лежа боялись
до рассвета. В один из дней к нам неожиданно присоединился географ, он
стал усиленно жрать водку и рассказывать, что все бабы суки. А потом сказал,
что в этих местах водятся лесные твари, которые сверху как бабы, рожа
у них страшная, а ноги сросшиеся – они, типа, растут как деревья из земли
и руками-ветками хватают заблудившихся мужиков, и зовут этих баб - «зыти».
Мы все еще больше перебздели, а потом я пошла ссать в кусты. Иду, значит,
туда - а там кто-то пихтится. Блин. Иду чуть подальше – там блюет кто-то.
Ну и суки, всю природу заняли. Зашла совсем подальше. Стремно до усрачки!
Села, сняла штаны, тока комаров от жопы отогнала и с мыслями собралась
– бац! Ветка рядом хрустнула. Я пересрала и давай на корточках пятиться
к дереву, доползла - все тихо. Села. Вдруг прям рядом со мной – хрусть!
И сопит! Я замерла – тварь тоже замерла, я схватила корягу с земли и вытянула
шею посмотреть, чего там, и корягу в руке держу. Мама родная – в темноте
блеснуло тело – ааааа!!!! Ноги сросшиеся, сверху туловище белеет и корягами
ко мне тянется - зыть!!! Вдруг тварь эта на меня как бросится и корягой
меня ка-ак огреет, я сначала присела, а потом как вскочу - ну уж хер!
Живой не дамся, сука, я пьяного сантехника дядю Васю зимой использованным
презиком повязала! От страха и злости я зарычала и поперла на чудище –
двигаться не могу, штаны внизу путаются, тыкаю палкой в тварь наугад –
ничего не видно, ну и она не отстает, все ближе подбирается! Боремся с
ней, боремся, темно, страшно, вдруг чувствую - силы на исходе… Что ж такое-то,
всю жизнь меня за мужика принимают, вот казалось бы – нечисть, и той письку
предъявляй, так не поверит! Чего ей, спрашивается, к пьяной бабе цепляться?!
Не с того не с сего, зыть сдалась, повалилась на землю и стала читать
голосом географа молитву какую-то. Уххх! Я обрадовалась сначала, а потом
думаю – стоп, надо сматываться, пока он меня без трусов не увидел… штаны
натянула и побежала в другой конец леса писать. Возвращаюсь к костру,
а он там белый весь рассказывает, как на него зыть напала – рожей страшная,
ноги сросшиеся, и корягами к нему тянется – он ее молитвой святой отогнал.
А потом наврал, что зыть его замуж звала, только он устоял, потому что
она уродина…
Дуня Нефигаблина
Детство.
Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий.
Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали
крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще
больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка.
Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала
болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай
и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных
зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В
этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать
меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
– хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались
местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная
часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала
от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак
маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки,
зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская
лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и
не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый
замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом».
Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом
моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились
из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Дуня Нефигаблина
Здраствуй,
дорогая редакция!
- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о
том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней,
в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н., пос. Немалые Дуры.
- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика
оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней
о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре
«Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным
платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».
- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла
в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться
себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела).
Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.
- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления
высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель
и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».
- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала
процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте
нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).
Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.
- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо.
Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные
обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный
разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если
первые сперли на почте).
Дуня Н., пос. Макро Дуры
- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры.
Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли,
поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги.
Дуня Н., пос. Вселенские Дуры
- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на
случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700
руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление
от неприятного запаха при помощи горячей воды».
Целую, Дуня Нефигаблина.
- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву
и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.
Встретимся в аду, редакция.
- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.
Спасибо!
Дуня
Нефигаблина
назад
в раздел Юмор
|
Главная страница
Практика Здоровья
Мой фотосайт
Обо мне
Хумор, что жить и строить
помогает
Гостевая книга
|